27 agosto 2010

Los mineros de Chile y un film de culto


Por Humberto Acciarressi

Un periodista viaja a un pueblo donde un hombre quedó atrapado en una mina. Para mantener expectante al público, busca complicidades y hace lo imposible para que la ayuda no se concrete. Así podrá estirar la historia hasta un final terrible. El inescrupuloso reportero es Kirk Douglas y la película -maravillosa, recomendable- es "El gran carnaval", dirigida en 1951 por Billy Wilder. Inevitable no pensar en los mineros chilenos encontrados vivos a 700 metros bajo tierra y condenados a estar varios meses hasta su rescate.

Pero mientras uno de los mineros le ruega al presidente Piñera "sáquenos de este infierno", el mandatario "alienta" a los familiares diciendo que no podrán festejar en la superficie el Bicentenario (18 de septiembre), pero "seguramente podrán hacerlo en Año Nuevo".

En tanto, Marcelo Bielsa le hace llegar una camiseta autografiada a la familia del ex futbolista Franklin Lobos, atrapado en la mina. Y Mauricio Macri, para no ser menos, lleva a Chile cartas escritas por alumnos de escuelas porteñas. Obispos que pontifican que es un milagro divino, e integrantes de otras iglesias que coinciden en eso, pero se lo atribuyen a sus propios dioses. Todos quieren figurar, ser actores de un drama ajeno.

Mientras, los 33 mineros ya adelgazaron diez kilos en 17 días y se les vienen varios meses que -auguran los médicos- serán de depresión y angustia. No es para menos: están siete cuadras bajo tierra. Veremos quienes siguen junto a ellos en una o dos semanas.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)

26 agosto 2010

El nene consiguió un amiguito

Marilyn Monroe, fuera de discusión


Por Humberto Acciarressi

Una encuesta realizada en los Estados Unidos, arribó a que los norteamericanos viven atados -y no es para menos- al recuerdo de Marilyn Monroe, de cuya muerte se han cumplido 48 años. Continúa encabezando el ranking de las rubias más espectaculares de todos los tiempos. La siguen Grace Kelly y Brigitte Bardot, y en cuarto lugar Cameron Diaz. Scarlett Johansson recién está en el séptimo lugar (desde esta columna ya se está enviando una carta documento pidiendo rectificación de ese puesto para la más bella de las rubias actuales), Madonna en el undécimo, y última en un listado de veinte se encuentra Paris Hilton (que para colmo, acaba de ser víctima de un energúmeno que se metió en su casa y la quiso acuchillar).

Muchas veces hemos dicho que toda lista es arbitraria, aunque algo de la verdad puede encontrarse en ella. En el caso de Marilyn casi no existen objeciones, aunque sobre gustos no hay nada escrito, como dijo un tipo mientras le llevaba bombones a Zulma Lobato. Que los hombres no discriminamos lo demuestra que entre las veinte hay muchas veteranas, casi ninguna joven y hasta algunas muertas. Y populares en cuanto a vigencia (lo que no es índice de nada, pero para algo debe servir), hay muy pocas. Y ni hablar que varias de esas rubias, en realidad no lo son -o eran-, si nos guiamos por sus encantadoras y escandalosas biografías. Insistimos: sobre Marilyn no hay discusiones. Y en eso corre con ventaja frente al mismo Dios.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)

25 agosto 2010

Autopista china: Cortázar se quedó corto

Por Humberto Acciarressi

Dicen, aunque no sé de qué forma puede probarse, que con el nacimiento de Zhang Yichi el 6 de enero de 2005, China superó los 1.300 millones de habitantes. Bebé más, bebé menos, una exageración de lesa demografía. Es decir, todo lo que pase en el país asiático no tiene nada que ver con el resto del mundo. Por ejemplo, si en cualquier ciudad del planeta un embotellamiento de tránsito se extiende por varias horas, en China ese número se alarga al infinito. Y eso es lo que ocurre mientras se escriben estas líneas. Cien kilómetros de cola de autos desde hace...¡¡¡ diez días!!! y los más optimistas auguran que puede durar semanas. Inevitable pensar en Julio Cortázar y su maravilloso relato "La autopista del sur", que se queda corto ante esta realidad.

Como era de esperar, los conductores chinos comen, hacen sus necesidades, juegan a las cartas, duermen, hacen el amor, se desenamoran, realizan las actividades más insólitas que pueden llevar a cabo miles de imbéciles que prefieren quedarse con su auto en lugar de irse caminando a sus casas. Ni imaginar el asco de ese largo trayecto de cien kilómetros, a cuya vera los habitantes de las aldeas venden sopa y otras comidas. Lo más raro es que, hasta el momento, los autos se siguen sumando a la fila. Una prueba más acerca de la inagotable estupidez humana. En cualquier momento, con el nacimiento de un chinito y la muerte de un conductor, ya estarán todos los condimentos para una película. Mala, sin duda.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)

Fernando Fader pintando en el campo cordobés, en 1917


The Beatles en el Show de Ed Sullivan en 1964


Hoyo en uno de la ex de Tiger Woods


Por Humberto Acciarressi

Elin Nordegren, la bella ex modelo sueca, esperó paciente. Su marido desde el 2004, Tiger Woods, le había confesado públicamente tres infidelidades (una golfista y una camarera, entre ellas), pero los medios aseguran que no fueron menos de 120 mujeres. El se escudó en la más maravillosas de las excusas: adicción al sexo. Imaginemos la escena. Ella entra a la habitación, él está con una chica de calendario, ella le recrimina, él se defiende agarrándose la cabeza: "Menos mal que me estoy curando. Ya no aguanto estas situaciones". Ella agarra uno de los palos de golf del marido, lanza el golpe y le deja la cabeza girando sobre sí misma como la de Linda Blair en El exorcista. Se sabe que ese final con vómitos verdes no ocurrió, pero sí que ella lo hizo estrellarse contra un árbol, mientras le rompía los vidrios del Cadillac Escalade a palazos hace unos meses.

Ahora, Elin concretó lo que en términos golfísticos se llama un hoyo en uno. En el juicio de divorcio se queda con una cifra que va de los 100 a los 500 millones de dólares. Ni siquiera lo intentes: es imposible imaginarlo. Si por un sortilegio tu vida se extendiera dos mil años (por decir algo), tu sueldo no alcanzaría para llegar a ese número que Elin se lleva con paciencia, infidelidades del marido y un buen abogado. No te amargues, lector, en Calcuta están peor que vos. Y ni siquiera se enteran de estas cosas que hacen que uno sueñe con un palo de golf, en ganar un Abierto y con tener una esposa más tolerante.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)

24 agosto 2010

Volviendo del trabajo en la Buenos Aires de 1925


Casting para "Patinando por un sueño"

Chicas que fueron bochadas del casting para conseguirle una novia a Ricardo Fort, charlan con un productor de Marcelo Tinelli para intentar cerrar trato para la próxima edición de "Patinando por un sueño". Se quedaron sin la torta, pero no quieren quedarse sin el pan.

¡¡¡ Llame ya !!!





Si no tiene plata para pagar un gimnasio, no se preocupe. La solución está al alcance de su mano. El set de banquito de madera y columna de cemento pintada de negro, lo puede tener por apenas 1.500 dólares más gastos de envío ¡¡¡Llame ya y llévese una toalla de mano!!!!

Henry James en 1910


Vendedora ambulante con patines, 1900


21 agosto 2010

Llegó Harry, el cocodrilo oráculo



Por Humberto Acciarressi

Mientras el pulpo Paul se prepara para el estreno del thriller sobre su vida ("El asesinato de Paul el pulpo", rodado en China con un doble del molusco), el mundo asiste a la aparición de un nuevo oráculo, esta vez en Australia. Se trata del cocodrilo Harry, quien vaticinó que la actual primera ministra, Julia Gillard, triunfará en las elecciones legislativas. Lo más lindo es que Harry también había augurado la victoria de España en el Mundial. Como ven, el mundo mediático no se agota en los personajes de la farándula.

Hartos del Animal Planet o National Geographic, pulpos, cocodrilos, loros, perros, zorrinos, batracios, han salido en busca de sus quince minutos de fama ¿Qué tiene el chupacabras que no tenga yo?, puede haber pensado Paul. El molusco lo hizo, ¿yo no?, habrá reflexionado Harry el cocodrilo. Ya que los mediáticos que caminan en dos piernas y saturan nuestra TV tienen el coeficiente de un gorrión, ¿los bichos no pueden reclamar su cuota de fama? Después de ver la celebración del cumpleaños de Anabela Ascar por Crónica TV, cualquier cosa es posible. No sólo los vaticinios de Harry, sino que un canguro gobierne Australia. Lo bizarro se apoderó del planeta, que ya parece un set de filmación de Alex de la Iglesia. Y un dato no menor. A metros de Harry, en el Parque Nacional de Darwin, hay otro cocodrilo que adivina el futuro. Se llama Bert. Algo me dice que tendremos noticias suyas en breve.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)

El bello conejo rosa de Pawel Fabjanski


Pawel Fabjanski, fotógrafo polaco nacido en Lodz, es un maestro en intervenir digitalmente sus trabajos (sobre todo los relativos al futbol), y muchas de ellos pueden verse en revistas europeas, especialmente de moda. En este blog ya hemos subido algo suyo. Sin embargo, entre sus series de obras, hay una en particular que es decididamente bella. Yo la llamo la del "conejo rosa" y aquí hay algunas que la integran.






Los comedores de patatas, de Vincent Van Gogh


20 agosto 2010

Santo estudio, Robin, somos unos paparulos


Por Humberto Acciarressi

Superman, Batman, Flecha Verde, Flash, el siempre paródico Super Ratón, los integrantes de la Liga de la Justicia, el Chapulín Colorado, en fin, cientos de superhéroes que durante años mantuvieron a raya a los archivillanos del mundo, fueron en realidad unos zopencos. Miremos, por ejemplo, al hombre de acero con su disfraz de Clark Kent: un lenteja emocional incapaz de resistir una sesión de terapia. Y el Batman televisivo, con su identidad secreta de Bruce Wayne (Bruno Díaz, no embromemos), defendía a Ciudad Gótica y soñaba con Ricardito "Robin" Tapia. Hoy podrían casarse y serían felices. Y ni hablemos de Peter Parker, el joven detrás del cual se esconde Spiderman. Sin ánimo de ofenderlo, un salame con todas las letras que no debería asombrarse si se entera que Mary Jane levantó campamento con el verdulero.

Hoy -a diferencia de esos paparulos de capa y máscara- los superhéroes son peores que sus enemigos. Y entonces, dice un estudio, perniciosos para los chicos. El ejemplo es Iron Man, ex soldado en Vietnam y en la Guerra del Golfo, obsesivo cumpulsivo, cafishio de mujeres. Y qué decir de Bruce Banner (Hulk), que con el paso del tiempo se fue convirtiendo en un ser cada vez más inestable emocionalmente. Una verdadera plaga. Por comisión u omisión, los superhéroes de antes y los de ahora están en tela de juicio. Simpáticas u odiosas mutaciones que ya no le caen bien a todo el mundo. Recórcholis, muchachos.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)



18 agosto 2010

Una carta de Lennon que llegó muy tarde


Por  Humberto Acciarressi

Corre el año 1971. John Lennon, que por esos días descansa tras la separación de los Beatles, lee la revista británica Zig Zag. En ella se detiene en el reportaje a un joven de 21 años que comienza su carrera en el mundo del folk: Steve Tilston. John, coinciden todos sus biógrafos, era un tipo impulsivo. Toma papel, comienza a escribirle al muchacho una carta con consejos, le dice que "la fortuna no cambia las cosas importantes de la vida", le pasa su teléfono y le pide que lo llame. ¿Se entendió bien? Un desconocido estaba a punto de recibir una carta del más grande músico de rock, de la banda que cambió la historia del mundo. ¡¡¡Y le pedía que lo llame!!!. El sueño del pibe hecho realidad, el cielo al alcance de las manos; una noche con Scarlett Johansson sin tener la pinta del mundo ni invitarla a cenar a Maxim´s.

Pero -siempre hay un "pero", y si no pregúntenle al cura que llegó tarde a entregar la carta de Romeo a Julieta-, la revista quebró y Tilston siguió sin que lo extraordinario lo tocara con su varita mágica, dedicado a la música sin mucha repercusión. Nadie se tomó el trabajo de acercarle la carta, ni siquiera de llamarlo por teléfono. La historia siguió su curso inevitable, incluyendo el asesinato de Lennon a manos de un demente. En el 2005, 34 años más tarde, Tilston se enteró de la existencia de la nota (en poder de un coleccionista) cuyo contenido se dio a conocer estos días. Si me dicen que no quiso salir con una ametralladora a matar gente al voleo, no lo creo. Lo juro.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)


Enfermeras del Congo Belga, 1939


Para las tetas, pilules orientales (¿¿??)


Recova Vieja, que dividía la Plaza de Mayo, circa 1878


El es infiel porque vos ganás más plata


Por Humberto Acciarressi

Imaginemos por un momento la escena. Un sujeto llega a su casa con sonrisa de gatito feliz, olor a alcohol, tabaco y desodorante de ambiente de albergue transitorio, y -como en una comedia de Neil Simon- un corpiño colgándole del bolsillo (esto último no resiste el menor análisis, pero la exageración a veces es necesaria). La mujer, que lo espera fingiendo que lee una revista aunque su cara delate a una asesina serial, lo encara y no le da tiempo a reacción. "Vos estuviste con otra, ¿quién es?" (el "¿quién es?", inevitablemente, es un clásico de preguntas absurdas).

El pobre tipo, contra las cuerdas, se olvida que está en la vida real y se convierte en un personaje de Arthur Miller. Entonces le responde apuntándola con el dedo índice: "Sí, estuve con una, y ayer con otra, y la semana anterior con dos más". A ella la asustan los gritos e interroga. "Pero..., ¿por qué?... ¿no me amás?... ¿ya no te gusto?". Entonces él, sentándose en un sillón desvencijado, con más cara de amargura que de culpa, mientras trata de meter el corpiño entero en el bolsillo, dice con cara de Gregory Peck en "Cuéntame tu vida": "No sos vos, soy yo". Y antes que ella le parta un fierro en la cabeza alcanza a musitar: "Es que vos ganás más plata que yo. Y eso no lo soporto. Necesito otras mujeres para paliar esta injusticia del capitalismo".

Si el sujeto no termina baleado en el Argerich es porque la mujer, un rato antes, había leído la investigación realizada en Estados Unidos que dice que "los hombres que ganan menos que sus mujeres son propensos a engañarlas". No sabemos si ese estudio es serio, pero le salvó la vida a un tipo.

(Publicado en la "Columna del editor" de La Razón, de Buenos Aires)


15 agosto 2010

Nao, el robot emotivo

Nao ya rompió todos los moldes en materia de robótica. Es el primero que tiene y manifiesta emociones. Salido del cráneo de científicos británicos, este sujetillo está programado para que imite las emociones de un nene. Aún más, establece vínculos según el trato que recibe y actúa en consecuencia, ya que interpreta el comportamiento humano. Si está triste, encoge los hombros. Si está feliz, levanta sus brazos en busca de un abrazo. Cuenta con un cerebro de redes nerviosas y de cámaras de video para detectar proximidad con las personas. Además, sabe distinguir entre lo bueno y lo malo. Según informan puede ser programado con distintas personalidades. Todavía no pueden garantizar que si está con bronca te agarre a trompadas o te vacíe el cargador de una Uzi en el balero.

13 agosto 2010

Mujeres juegan bádminton en 1886


South Park: The Movie (1999)

Prince insiste en su guerra contra internet


A esta altura del partido, nada de lo que haga Prince puede llamar la atención. Pertenece a esa clase de artistas que siempre va contra la corriente, a pesar de su éxito y su gran popularidad. Y en ese ir de contramano a las normas y las modas, nunca le importó ser duramentre crítico de la industria discográfica. Pero en esta oportunidad, Prince fue más lejos. Hace unas semanas se tiró, nada menos, contra la difusión de la música en internet, que es casi como hacerlo contra la existencia del sol. Está metido en una guerra que, honestamente, no creemos que gane.

Prince se niega a caer en los circuitos que comercializan la música por internet y se enoja: "No entiendo por qué debería entregar mi música a iTunes o a nadie. No me pagan por adelantado y se enojan cuando no la tienen". Y en este sentido pronunció la frase polémica: "Internet se acabó". Para explicar un poco más esta aseveración, el artista agregó que internet "es como MTV. Hace un tiempo, MTV era mucho y de pronto pasó de moda".

Molesto hasta el hartazgo, remató: "Hoy, todas esos computadoras y dispositivos digitales no son buenos. Te llenan la cabeza de números y eso no puede ser bueno para ti". No olvidemos que la venta de "20Ten" -su último disco- se realizó en julio pasado a través del diario inglés Daily Mirror, de la publicación escocesa Daily Record y de un par de medios gráficos de Bélgica. Aunque Prince fue un pionero en el uso de Internet para distribuir su música, desde hace años se ha referido a la mala utilización que se hace de su trabajo a través de este medio al que ahora le da la espalda.

Lucy en el cielo...con cubiertos


Por Humberto Acciarressi

En materia de años, cuando las cifras pasan de seis cifras es como hablar del sexo de los ángeles o de la existencia del unicornio. Y en esto, para decirlo con todas las letras, los científicos pecan de atrevidos. Como ejemplo, un estudio reciente que indica que los hombres comenzaron a consumir carne o médula ósea con instrumentos, hace 3.400.000 años ¿Esto es una novedad? Sí. Porque hasta hace unas semanas, se creía que el cuchillo y el tenedor de piedra databan de 2.600.000 años. Unos pedazos de hueso con marcas de golpes y cortes, y algo fundamental como el comer con elegancia y no a los tarascones, retrocede 800 mil años. Para decirlo claramente: la célebre Lucy fue una dama y no una bestia carnívora con menos modales que Hitler al invadir Polonia.

Valga aclarar que Lucy es el nombre que, confianzudamente, le puso alguien a una australopithecus hallada en Etiopía en 1974. Manía necrofílica de ponerle apelativos de pinup girl a muertas de millones de años. El asunto es que Lucy, que está en el cielo desde antes del diluvio universal, no tenía diamantes, pero sí utensillos. Ahora queda por confirmar si estos fueron fabricados, para lo cual tendrían que encontrar uno. Y mientras nos siguen abrumando con cifras que, para quienes no sabemos que haremos mañana, resultan escandalosas. Si hasta dan ganas de desearles que cuando encuentren un cuchillo, lean azorados una leyenda concisa y contundente en su costado: "Made in China".

(Publicado en la "Columna dle editor" de La Razón, de Buenos Aires)